又是一段时间没有更新了 我真懒

上海回来后一直很忙，似乎很多的事情

一下子都找了上来。不过这当中的一切

都还可以控制，没有沮丧，没有狂喜。

只是有点辛苦。

 

这个暑假不能回家了，要在这边忍受

炎热。要和大家一起奋斗三个月。希望

都会顺利。我要重新换上另一个面具，

游走在一群陌生人中间。

 

我似乎越来越平静了，可以毫无感觉的

面对很多的事情。前几天见了弟弟，很久

没有见他。他看上去还好，值得庆幸的就

是朋友们都在一如既往的努力生活。梦想

也好，生存也罢。

 

外面各种各样的比赛，如火如荼的进行着。

我~~~~~~~

 

还是没有舍得把《莲花》的最后几页看完

那些东西有点影响我的某根神经，然后

想去一些地方走走，体验一种生活。

其实如果真的有一天可以，走到哪里

就真的不回来了，该有多好。

 

上海的相片没有带回来，那些天很幸福。

过段时间吧，那些相片应该就会抵京了。

我在火车上见到了很多之前没有想过的问题。

看到一些人，然后心在纠结。

其实很多的人，在这个社会中的定位，根本

不是他们可以控制的，然后很多的人，

骨子里依然善良。

天气忽然变热了 太阳越来越大 很是不舒服

讨厌阳光 不愿意走出门 今天又买了一顶帽子

后天要出发去上海了 alex 我会回来的 带着你的

《莲花》一起回来 我们还有好长的路要走

我不会这么轻易放弃北京这个地方的  我们要

一起让他翻天覆地 直到乌烟瘴气！！！

 

有人说我的空间更新好慢 没办法 我懒啊！

最近的生活很平静 平静到我都不知道前一天

或是之前的一段日子自己都作了什么

没有了时间的概念 不变的还是 夜晚 音乐

电影 但是没有写字 因为我最近在看《莲花》

从alex那里借来的 看了序就舍不得放下

很羡慕里面的旅行 其实我就是她说的那种

穿行在繁华都市的旅行者  根本不懂旅行

的意义不知道自己什么时候也可以去

那些没有听过名字的地方 去感受那些地方

的神秘 去感受九死一生的快感

悬崖 峭壁 壁画 峡谷 死亡！

 

后天要启程去上海了 我选了一列最慢的火车

选了一条最慢到达的路线  其实只是想

在这样的五月一个人在火车上

感受由北向南的变迁

感受一个人出行的快乐或是寂寞

然后有音乐 有文字

不会去太久 因为还有好多的事情

等着我去完成

我会回来 带回另一个我

 

度过了一个月没有网络的生活，每天凌晨，

最安静的时候，从一堆英文单词中挣脱出来，

然后靠写字熨烫我的寂寞，然后现在，

我把他们带了过来。

2006年4月2日 星期日 很夏天的感觉 太阳有点晒

 

     四月了，昨天愚人节没骗任何人，也没有人来

骗我，好像大家都不再靠这些小把戏来取乐子了。

因为我们都长大了吧？时间那样匆匆的向前跑，

然后我们紧随其后的追赶着，谁还会在生活中的

这样一天去找寻节日的快乐呢？只是早上睁开眼

睛静静躺在床上，对自己说今天张国荣跳下去有

3年了，然后突然坐起来，大叫“怎么那么快”！

你说我是在问时间怎么过那么快，还是在问张国荣

怎么下坠得那么快，当场毙命。那是24层啊！

暗笑自己“神经病”。

 

      三年了，三年读完初中，三年念过高中，

又是三年在大学里浑浑噩噩的生活。然后看时间就

那样从指尖溜走，当我回过神时，它已经跑得很远，

回过头，对我说：“傻瓜，我走了！你却一无所有！”

我伸出双手，想重新拥有它。可它挣脱我，奔向另

一个三年。我呢？我怎么办？你真无情！

 

      我还是一杯一杯的黑咖啡来度过夜晚，一张CD，

几本教科书，四下寂静。只有我这最吵，音乐声，

笔划过白纸沙沙作响，一个姿势就是几个小时。

我喝下一口别人讨厌的黑咖啡，时间向前爬行。

有人会问为什么不加糖，因为我喜欢！其实黑咖啡

一点都不苦，它都流进心里了，让心脏去体味吧！

 

     今天去了北外，帮朋友送货给买家，他们在淘宝。

还是不喜欢和陌生人多说话，哪怕是为了小生意，

不喜欢是因为他们这些人很讨厌，特别的不喜欢，

所以他们只能是陌生人。身边的朋友越来越少了，

反而让我更加轻松，一些人选择离开我，走出我

的圈子，另一些人又走了进来，填补那些位置，

而留在原地的，让我倍感珍惜，他们和她们。

 

     今天去了m大，去见alex，几周没见他了，

因为他很忙，不像我。alex很棒，好的学历，

还有份舒服的工作，谈这些俗吗？可我就是个

生活在现实中的俗人。朋友们有我拚了命想得

到的东西，虽然我们亲似一家人，可那些资源，

不能共享！

 

     和alex在一起心里很安定，因为感觉上我们

是一家人，就像那个年代一个家庭有好几个孩子，

我们曾经就是那种大家庭似的兄弟姐妹。现在，

只剩下我们两个，原因是有一些人选择离家出走，

永远的出走。alex说，有点怀念那个学校，

有点怀念那个时候得大家，有点怀念那个时候

的夏天，我也有一点，只是一点点，对不对？

alex，我们并没有想念那时候的我们，

根本一点都不想！

 

      我有点怕听到累这个字，我们的生活开始

让我们有点累了，不是吗？那些棱角磨平了吗？

快帮我找回来，那些用锋利来形容的东西，

快点找回来，他们去哪了？

2006年4月5日 星期三 黑夜天空可能晴朗

01：00

      最近突然变得话很多，本来不喜欢说话却一

直不停的说，不喜欢笑却一直在笑。我总觉得

自己笑起来不好看，不真诚。有时看着自己的笑

容摆在脸上。却生生地感到身体深处，某个地

方脱落了，硬生生的疼。看着身边的人，他们笑

起来都很好看，可我已经不太会去看懂任何一个人，

是不是大家都意识到，那种真实的东西已经不复

存在了，每个人身上重新长出另一幅躯壳。

剥开后血肉模糊，鲜血淋淋。却没有痛。

又要有人说“太可悲了”！可是你说我们究竟应

该怎样的生活？

 

     我是个很平静的人，在越来越多的人面前，

我显得平和忘记了上一次发脾气是什么时候。

是因为长大了，还是因为身边重要的人渐渐地少

了。剩下的人都不会牵动情绪了。常常会梦到我

站在黄昏的天桥上，看下去，好像就我一个人静

止了，眼前就象快放镜头，人们脚步匆匆，谁都

没有在我身边驻足，然后一群人消失，另一群人

涌上来，他们都没有眼睛，只有两个黑黑的空洞，

滴滴流出血来。我自己的周围鸦雀无声，寂静得

让人心虚。然后惊醒，告诉自己“我还活着”。

 

     还是一样睡得很晚，不知道其他在这个时候

不睡的人，都在做些什么。精彩的夜生活？还是

一个人的冥想？还是和我一样，靠写字熨烫寂寞，

抚平心灵的起伏。然后寻找下一个适合自己的

生活状态。

 

      我是一个可以一杯咖啡一夜不合眼，一道阳光

可以刺痛所有神经的人，所以我无数次地说，

我爱夜晚，喜欢徘徊在深夜。音乐 文字 落地生根。

你有没有试过，欣赏自己的笔在灯光照射下在纸上

闪光的耀眼？还有灯光侧照，笔尖落在纸上孤独的

影子。 我总是怀着矛盾的心情，去体味那种闪耀

的孤独。所以我喜欢用黑色的原子笔，那种水水的光，

甚是好看。

 

      “一百年前你不是你，我不是我”一百年前，

我在干嘛？是一棵树吧？独自享受一生留在原

地的寂寞，看着时间无数的变化，体味秋叶纷

飞的苍凉与疼痛，看尽无穷尽，然后越来越发

达的百年后，一把带电的利器，结束了我“树”

的生命。开始了，现在我又一个百年孤寂的轮

回。然后一百年一百年的延续着，疼痛一百年

一百年的延伸。

 

      

2006年4月9日 星期日 凌晨的天气应该有点冷吧？

凌晨2：43分

     每天黑白颠倒的生活还在继续，凌晨的时候

只有我睁大眼睛 写字 看书 听音乐 那叫做孤独吗？

其实白天的我也是这个样子 偶尔和别人交谈

然后重复每天的动作。

 

      刚刚从一堆英文单词中挣扎着出来，真不知道

为什么当初自以为是优势的英语，现在选了这个

专业，竟被他折磨成这个样子。产生恐惧。我都

看不到自己的进步，怎样去应付那些靠官？上帝是不

是永远不会给人重新来过的机会？他会笑着看你

走错路，推你不断前行。然后微笑着看着你走向死亡，

目前我快到边境了。

 

2：53

     我用十分钟写完上面的废话，然后开始后面的表达。

我用黑色的原子笔，因为灯下它闪亮的很是好看，

我带黑色的帽子，因为那样很内敛。会少一点

招来陌生的眼光。我选黑色的太阳镜，因为那样

走在路上不会被陌生人看到我空洞的眼神，

没有焦点的游移。我选黑色的鞋子，因为它不用

每天去打理。还有好多的黑色，还有好多的陌生人，

在我身边阴魂不散，为什么他们总是陌生人？

因为他们很丑，什么都丑，衣服  鞋子 书包 。

他们不戴帽子 不戴太阳镜。并且没有我这样好看的手指。

 

3：00

     我用7分钟告诉你，我有些自恋。然后呢？

表达什么？ICY的声音很好听，尽管她在唱现场

的时候疯狂的走音。但我喜欢她弄得东西，有我

没有的乐趣，金像奖刘德华还是没拿到影帝，

周迅含泪地称“大齐”为“爱人”。这个世界总有

些人很幸运，幸运的幸福着。但幸运从来不会

眷顾我，所以我一直是个寂寞又倒霉的孩子。

所以“一夜成名”的超级声音不会降落到我头上。

或者因为我不是辨不清性别的女生，所以唱歌的声音

只能留给自己。

 

3：07

      我有用7分钟，作了一次“愤青”怨恨了一

下这个世界。其实我十分讨厌“愤青”这个词。

今天室友作了几个测试。证明我是个“变态”是

个犯罪率极高的人。她用三个智力问题，评断

了我20年来的人格。我很明确的表示，我很正常！

 

3：14

     又是7分钟，今天和时间赛跑。ICY在耳塞中说：

“2004年7月9日，是星期五。一念灵感落单长出了

尾巴。不否认我的情绪化，失落和孤单断断续续，

断断续续。”每个人都会感到孤单吗？那天北京

下了第一场雨，站在阳台上开着窗，冷冷的风

吹透了衬衫，看着外面的雨，声音很好听，气息凉凉

的，下雨的味道，很是舒服。我不喜欢阳光，喜

欢这种阴阴的雨天，然后天气很凉，那一天我没

有走出房子半步。只在窗口感受一下洗涤的感觉，

然后和这天气一样，全身上下凉到心底。和天上流泪

的人一起感伤。但没有泪水，丢弃了叫做哭泣的东西。

 

     最近会偶然想起过去的一些人和一些事，

很遥远的一些过往，远到我都懒得去计算

他们有多少年没有再出现在我的生活中。

那些和我一起行走过的孩子们，还有一起留

在那些地方的足迹。好像有些重返的趋向。让

我不断地想起他和她们。想起我和他还有他们。

然后骂自己白痴。回忆过去是最无聊的事情，

青春在时间的面前打马而过。那种细碎叫回忆的

东西。鲜血淋漓。听见有人说：“青春好短，生命

好长”心被狠狠地刺痛。

 

     

2006年 4月16日 星期日 午夜据说有浮沉

 

午夜12：00

      “一天的结束，也是一天的开始。烦恼就此

归零，快乐现在出发。”

 

     借用了人家的一句话，我开始写字了，近一

段时间的天昏地暗。还没有过去，就剩一周了。

时间快些走吧！由于最近的生活状态，好多

事情已经很久没做了。像找喜欢的cd，

找自己偏爱的那些文字，喜欢或是讨厌的那些人。

     

       每次翻开本子，看到那几张相片。心里某种

东西在流动，好似“温暖”。还在国外的哥哥很久

没联系了，不知道他在想些什么。那些相片，

那些无尽的思念，我几乎以为我已经忘记了那种

叫做“思念”的东西。“念”？

    

     回翻了一下本子，发现写字的天数的间隔

越来越久了。之前有个朋友坚持每天写日记，

字数不多，内容不多。她说这样是为了在每天

夜晚的时候，沉淀一下自己，沉淀。怎样解释？

白天的人们都过于浮躁吗？夜晚来临，心随着

光芒下沉，下沉。沉入无尽的黑暗。而我爱夜晚

不是偏好他的沉淀，只是觉得白天的自己行走

人群中甚是不自在，宁愿一个人在夜晚独行。

我在独行。

 

      现在的姿势是趴在床上，双手支得酸疼。

这样的姿势写字好累。惨白的灯光，惨白的纸。

黑亮的文字在跳跃。我是一个很自我的人，

但不自私！（某种程度上来说）所以我写字跳

不出自己的范围，然后被自己局限。其实我也

有想象，可是我想象中的每个人都有着长长

孤独的背影，满身的伤口，鲜血淋漓，让我

不愿意再想，过于惨烈。怕看到想象中出现自己

的脸，然后血流不止，然后泪流满面。

 

     朋友说：“心情郁闷的时候，读安妮的文字，

让你更加的郁闷然后麻木。”所以我跟他拿了

安妮回来，但我没有读，还没有找好读她的姿势

和状态。最近据说有好多不错的书活跃在市场上，

可是我没有机会去淘。过了这周就好了。

 

     四月的春天，北京脏兮兮的天空。今天看到

柳絮在飘了，到了春天总会听到有人拿柳絮来

说事，诉说无尽的感慨，看着那些白色漫天飞舞，

飞得那样无助。好像只有天气晴朗的时候才会

出现来飘。不喜欢看到零星的飘落的它们，

偏爱大片大片的纷飞的场景。那样的气势磅礴。

和他们一起奔向盛大的死亡。柳絮飞舞挑选阳光

灿烂，而我选择在黑暗中舞蹈，然后生命沉沦。

 

     春天究竟是一个怎样的季节？人们拖着疲惫的

身躯前行，然后抑郁，有的选择求救，有的选择

自救——死亡。总会在四月想起张国荣。想起他

郁郁的面容，想起《异度空间》中他的眼泪

与悲伤。然后我对身边的人说，是尔东升杀死了

张国荣，把他带进了那个思想的禁地，然后就真的

跃出了现实的天窗。然后开始新的生活，新的梦，

新的眼泪与抑郁。抑郁究竟是一种怎样的东西？

怎样的带领人们走向极端，走向尽头。

四月，悲伤的开始，然后轮回，然后人们

欺骗自己说：“一年之计在于春。”

其实是春天悲惨生命的起点。这样的说法，

大家都明白。日复一日生命中的痛苦。重复着

冲向灭亡。命的破碎。

 

      我在凌晨，写字  听各种类型的音乐，白天的

太阳让我疼痛，劳累。你呢？是怎样的生活？

怎样的黑夜~~~~

  

     我听见自己的骨头，咯咯的响声。

2006年 4月18日 星期二 外面是漫天的春泥

午夜0：21：59

     看着前面的文字，眼睛硬生生的疼。一直

不太会用眼药水这种东西，每次一滴滴到眼

睛里，一阵刺痛，然后过一会就尝到苦苦的味

道。身边的人说是因为我滴的方法不对，

可是我照他们说的滴过好多次。还是刺痛

之后满嘴的苦味。越来越苦。苦到心里。

泪流满面。我的解释，药水滴多了。已经装

不下就流出来了。竟然会源源不断。

      突然想到一个声音，一张cd。买来后一

直放着很少拿来听。他被一张张的欧美

给淹没了。不过今天想到了他就拿出来

听了。果味vc《a gift from super vc〉。

有些人特别偏爱摩登天空这个厂牌。我没有

太深刻的概念，还有另一张摩登的

“便利商店”孙凌生的声音挺奇怪的，

听了会有种安心的感觉。去年夏天，

上海回北京的火车上，那种离开一座城市的

浮躁心情，有点难挨。那时候专辑还没发，

手上有一张不算太糙的小样。cd在唱机

中飞速转动这个声音响起的同时，心里

顿时平静下来，一种回归的感觉。带着

我回到北京，这种状况实在奇怪。只见过一

次孙凌生，只见过一次这支乐队。并不是

很喜欢。那次见到他，满惊讶长得很干净

的大男生，握个手，他说是孙凌生。

我概念模糊，后来没有太多交谈。和陌生人

我总没有太多的语言。后来看他上台

拿起吉他，闭着眼睛

唱歌，这才是一个人真实的状态。

我认为。然后记忆模糊不知道他唱过什么。

英文不是很清晰。据说第二天他的飞机

飞去英国。据说他是个富家子，只要他

喜欢可以这样聚了散，飞走在飞回来。

不知道是不是真的是这样。后来

听说他们做了专辑。后来在一家很有趣

的音像店，很有趣的老板推荐，便买

了回来，一走进那家店，眼前一整排的

摩登天空。很是惊讶

     我不太喜欢去区分，一张唱片的风格，

太过于界定这种东西。只是单纯的认为

这张唱片适合现在来听。他们唱得不躁。

我听得也很平和。所以我讨厌乐评这个职业。

只有做唱片的人，才知道怎样去剖析

这张东西。其他人的动作只应该是献出

耳朵倾听。这个歌词完全没概念，所以这种

东西，加上吉他 鼓 贝斯 混在一起。

只能是听听便罢。

      今天有种幸福感觉出现了一下，因为庆幸

有那样一个好朋友，其实他于我像是一个亲人。

我们互相关心着在这座城市中闯荡。

他很忙 我很闲。他很棒 我很平凡。

因为有他快乐且幸福。不知道那家唱片公司

的人还会不会给我打电话，

不过依然感谢alex.

     今天一整天呆在家里，应该说这一

整天中除了上厕所，我所有时间都留在

床上，吃东西喝水 看书 听音乐。11点

洗个脸回到床上。继续之前的动作。

书 音乐 这种日子自在且失落。不知道

自己究竟想干什么。电话那边问。

你做过这行吗？我茫然看着窗外，

回答没有。相信他当时晕倒。但我

有自信。我可以不是吗？嗬嗬 但我没对他说

我只是这样告诉自己。音乐 我有自信。

      我在胡说什么？外面下着泥 出门回来

的人 抱怨着弄干净自己的衣服。四月的

天空下没有欣欣向荣的绿色。人们皱着眉。

疾走在灰尘与细雨中，看着泥点细细布满

全身。这样的天气。我有什么理由

走出家门。不喜欢电台里的形容

“这肮脏的天气“这不恰当，人的内心，

才最肮脏。正如你我还有他和他们。

      有人说“虚伪的友情就像影子，

阳光灿烂的时候与你寸步不离，天气

阴沉的时候就消失得无影无踪。'

     我的天空一片灰暗。可我感激如

alex cc susan 这样的朋友们。阳光阴雨

和我一同分享。所以你们要快乐并幸福！     

2006年4月20日 星期四 天气特别的好 阳光很温暖

 

《一杯咖啡到天亮》

    早上八点对自己说晚安 在这样一个阳光

灿烂的好天气 睡到晚上6点 然后入夜 开始

做该做的事情。然后在天刚刚亮的时候

准备入睡。习惯了这样的生活状态。

这样也可以少一点地说话，少一点的交流。

一个人静静的生活。

     刚刚听到电台放王筝新专辑的几首歌，

发信息对alex说，很喜欢这张

专辑。我很喜欢这些文艺女青年这样

淡淡的清唱，还有那些淡淡的旋律。

像曹芳 像陈绮贞 ，还有现在cd中的

蔡健雅。她们适合陪我过夜。适合

我现在的情绪，现在是怎样的情绪？

其实我自己都不知道。

     一个小时之前，写下那句“一杯咖啡到天亮”

     现在4月21日0点，夜更深。我的情绪

被王筝带进了低谷，还有耳边的蔡健雅略

显沙哑的声音。那种孤独深不见底。alex说，

王筝在发布会上的哭泣，哭到感动身边的人。

听她们的歌声，快乐或是悲伤 带给我的都

是无尽的绝望，唱歌只能对自己唱着的绝望。

对自己唱，唱到泪流满面唱到发不出声音。

然后心里有个声音“你只能这样了”

只能在自己的世界里艰难的迈不开步子，

发不出声音，别人听不到，只流淌在

自己的心里，寂寞的流淌。然后看着

时间与青春，在我面前飞逝而过。

梦想与希望伴着大无边的绝望轰轰烈烈的倒塌，

然后灰飞烟灭。

      换一张cd。我总会在众多的唱片中翻来翻去，

然后拿出一张，按下play健，第一个音符跳出

发现它很难听，再重新翻，直到找到一张顺眼

的为止。现在我在听许巍《时光·漫步》这是

许巍众多作品中，我最喜欢的一张没有原因。

身边的人会说出很多不喜欢听许巍的理由，

而我却说不出一句喜欢听他的音乐的理由。

可能只是因为他歌词中的影像和歌声

中的无耐与冷漠。我眼中的许巍是

永远的灰色。

      我生活中的色彩一直都很单调，从小时候

延续到现在。所以对色彩我很不在行。

除了黑 白 灰 蓝。我只有一件明黄色的外套。

没有其他。我喜欢偏深蓝的牛仔裤，

黑色的太阳镜。绒线帽子。黑色大的背包。

如果有一天你看到一个带着或黑或白色

西瓜帽，头发随便绑在后边的长

头发女生。带着黑色的太阳镜，黑色的背包，

塞着耳塞。低着头站在某个地方，

你可以试着叫一声：“jassia"或许那就是我。

还有我的冷漠表情或许会因为你的一声召唤

而稍微变化。回过头我会对你说：

“我是jassia"爱音乐 爱写字 爱自己

不太会笑。

      刚刚收到朋友的信息，明天，应该是

今天晚上，他乐队的专辑首发式。可我不

太想去，虽然很为他开心，可是我没有那

种状态去看他们卖力的歌唱与呐喊。

然后再慢慢的寂寂无声。他们的生存环

境，让人心疼。

凌晨4点

      耳塞中突然敲起的重拍，让我再次了

无睡意。朴树《旅途》不是第一次听这首歌。

可是今天他突然撞击了一下我的神经。然后我

坐起来写下我的心情。几年前，电视上看

到郭富城如梦吟般的唱出

这段旋律，当时并不知道这是朴树的东西，

更不知道朴树这个人。后来的《白桦林》

认识了这样一个不言不语，没有姿态的唱着的歌者。

后来渐渐了解他的才华与怪异。曾经见过一次舞台

下的他，淡淡的笑淡淡的和人聊天。

然后从我面前走过，我看到他脸上明显的坑。

我总觉得他们这样的人特别的淡

生活在自己的世界里，然后在这个

浮华的圈子中，浮起来再沉下去。

那么自由

      “这是个旅途，一个叫做命运的

茫茫旅途。我们偶然相遇，然后

离去在这条永远不归的路。我们

路过高山，我们路过湖泊。我们

路过森林路过沙漠 路过人们的

城堡和花园。路过幸福我们路过痛苦，

路过一个女人的温暖和眼泪。

路过生命中漫无止境的寒冷和孤独。“

      不知道他写下这些字的时候是怎样

的心境与状态，而我甚是

喜欢这些字的情与境。加上吉他的声音，

让我对朴树重新审视了一番。

有了新的赞叹与佩服。让我在这样的夜晚，

和他一起体味了这种

生命中漫无止境的寒冷和孤独。

 

 

晚饭在姐姐家里 他们做了咖喱 很幸福

上网的时候 遇到在日本的哥哥 很久没有他们的消息

今天遇到了 很幸福 还约了在家里的姐姐 我们很久没有

几个人一起这样网上聊天今天大家遇到一起  很幸福

ALEX说你真幸福 有人做好吃得给你 对啊！ 很幸福 因为有他们

 

ALEX 说 一个人的时候寂寞像海一样的深

可是ALEX 当我站在人群中的时候依然觉得寂寞 比海还要深

那是怎样的感觉？该怎样去解释？

ALEX 要加油 你那么的优秀 很多东西 心态平稳了

什么都有了 我告诉自己生命中有你们 我感到幸福 还有荣耀

 

 

我要回去了 ~~~~

 

for  ANITA ADDISON (1952-2004)  a  great friend

凌晨三点  刚刚看完了<撞车〉 片子很好看

是不是应该说 叫做“触动心灵” 片子当中人物很多

主题“种族” 每个角色都在不停的变化着角度演自己

我不太会写 影评 但是和之前的 《断臂山〉 相比

crash 更吸引我  可能也是片源的问题吧？ 翻译上有点出入

我也想象小女孩那样 认为自己有那件刀枪不入的斗篷

勇敢地去保护自己最重要的人

 

片子的开始  他说：“ Is the sense of touch. anywhere in the city you walk

enough you brush past people, people bump into you,In L.A nobody touches."

在我的城市里呢？人和人之间是怎样的 ？

我很惧怕那种接触 可是回去怀念它吗？

黑人说这句话的时候 他在想什么？是冲撞？还是？

 

 

You're a  white or a black and ~~~~~?

生活的节奏 依旧那么的快 没因我的困惑 稍停脚步 不知道是我的可怜

还是这个现实的可悲 最近很喜欢写字 喜欢看那些灰暗的文字

依旧喜欢黑夜 喜欢黑咖啡 讨厌天光大亮的清晨 阳光明媚的正午

依旧会在晚上11点以后 越发的清醒 越发的沉迷黑夜。

然后发现是春天了，今天知道了那是迎春花。

 

听别人介绍各种各样关于春天的花 可我一种都不认识 妈妈很喜欢花

家里种着这样那样的花花草草 我都不知道怎么去照顾它们

因为不喜欢 所以很难去记住他们的名字 甚至觉得那些名字 很是拗口

 

那天风很大 大到我以为我站在顶楼   可以就那么飞起来 和那些空气中

的沙子一样 轻轻的飞着  不易察觉。 之前得了鼻炎 对那种沙尘的天气也

会有反映 走一段路 觉得自己快不能呼吸了。听人说春天的时候

会暗自的发生一些事情 是不是可以理解成 是我意识之外的？

 

昨天很奇怪 两只耳朵 好像堵上了 听东西不是很清楚 有点搞笑 据说

是因为上火了 临睡前 告诉室友 明早起床 来看看我 早上起来 发现我已经

恢复正常。

 

朋友们都很忙 所以我最近习惯到初中的同学录去看看 很多的同学

已经几年没有联系过了 在那里 大家找到了彼此 其实那种心情应该叫

温暖吧？我对身边的朋友说，那时的朋友 很真实。说完我想给自己一

耳光 那现在的朋友呢？

 

最近喜欢穿着短袖  带着黑线帽子 还有我的太阳镜 今天很温暖

天气都那么快的变化着 何况人和人的感情 还有人的内心

 

 

15：30

渐渐习惯了一个人 行走在校园里。似乎我也和那些人看起来差不太多。

不知道是出自哪个学院，哪个班。然后和她们擦身而过，然后继续向前飘。

突然发现自己再也不会像高中时那样的疾步匆匆，风一样的行走了。

越来越慢，像是快走不动的样子。是不是累了？

 

我不知道自己的脸上究竟是什么样的表情。只知道不愿看任何一个与我

走过的人的脸，好像是一种叫做厌恶的感觉。所以我选择黑色的太阳镜。

浓重的黑色使我不至于看周围看得那么清晰，看得太过明亮。因为那明亮

于我是一种伤害。其实这种面无表情似乎就会映衬出身后拖得那样绵延不绝

的孤独。总有人提起那时的张楚，那时的“孤独的人是可耻的”。可我呢？

可耻吗？该怎样去形容？刚刚发现周日是绝不可以去学校自习的，因为那里

很乱！其实我是觉得自己可怜竟会坐在这些下这些文字。

 

昨天电视上说，高晓松告韩寒，未经其允许，在书中引用他的《青春无悔》

全部的歌词，他们好像用的不是“引用”这个词，究竟是怎么说得我忘记了。

最近脑子常常容易被清零，刚刚背过的单词，转眼就不认识了。谁来救我！

高晓松在想什么？难道在帮韩寒？让他的《三重门》再火一把，然后让那首

民谣在红一次，然后让老狼 叶蓓再到人们眼前多晃几下？我想他们是在互相帮助！

 

刚出去打热水，走廊上一个男孩子在吹，好像是叫作“箫”的东西吧？很难听

曲子我忘记了，但听上去这个人是没有什么乐感的，完全不着痕迹。我们这所

x学校的人，都怎么了？一个小教室里，全是吹笛，吹箫的。难听的很。如果是我

一定一个人偷偷的练好，再拿出来现。他们没有别的事可做了吗？或者像我，

写写字。总比这样打扰别人的好！“同学，你们真吵！”怎么没有一个人去将

这句话告诉那些人，如果是一年前的我，我会去。可是现在的我毕竟不是一年前的我

所以我选择听而不闻。

 

“如果”是一个很可悲的词语，后面坐了一个疑似高校中学习学成变态的人，面目可憎，

自以为是。如果他没有进这个教室该多好。如果他没有选我后面的位子，该~~~~~

（跑题）我说过“如果”是个很可悲的词，也很变态，就像我。如果那一年我真的有努力过

该有多好，如果~~~~~~

 

室友说，法医是个满刺激的职业，她有点羡慕。记得从某个人的书中看过，法医的工作有点

像“鞭尸”，好像是这样说的吧？人们在选择职业的时候，是不是都想象过职业背后的

一些现象？昨天，也是在电视上看到的，台北某医院把护士服一律改成了裤装。据说，

她们曾经是穿很好看的裙子的，后来因为有越来越多的男病患对她们进行“性骚扰”

护士们很是困苦，所以护士裙改为了护士裤。看起来满安全的。

 

我真无聊！

        入夜11点左右,突然想起了一个声音,拿出来听达达<黄金时代>

    下面 不知道是写给谁的东西,只是那个晚上从脑子里蹦出来,随手记下了 

 

      那些音乐响起,总有种久违的味道,曾经的一幕幕在脑中浮现

一样熟悉的声音和那些回忆,显得异常苍白,异常遥远.很久没联系了

不知道你是否一切都好,大家是不是都好.上次见面有半年的时间了吧?

曾以为我们会一直走下去,可是我们同时将它停止了,谁都没有再向前

现实与彼此的差异,使我们没有办法再走下去,而今天的我,依旧可以被

他的歌声触动心底的角落.听见细碎的声音从深处回荡.我把梦寄托在你和大家

的身上,而你们却将他仍的废碎.让我无从拾起.而我们也像断了线的风筝,

你飞走了,而我被命运攥在手中,看着渐行渐远的你,然后被无声的遗弃.

    

       写字的右手显得有些苍白,别人在午夜敲击键盘记录心情,而我选择躺在

床上看着铅笔跳跃纸上寻找快乐,尽管一觉醒来也许自己都看不懂曾画下了什么,

但至少这样的心情存在过,铅笔的痕迹依稀留在纸上.

 

       你知道吗?这么久的时间了,有时聊到那些,我依然会不经意的提到那些曾经的

光鲜与荣耀,不小心就会想起曾一起走过的那段日子,你们回不去了,而我们也

没办法前行,好朋友们都被你隔在了现实的墙内,而你在你的世界里依旧横行,依旧自由

我们却只能听到你的叹息声,却看不到你的表情,然后潸然泪下,手足无措

留下渐行渐远的遗憾.

 

      其实一直想问你,你真正需要的到底是什么?你自己知道吗?我不禁都会怀疑面前

的你是否是真实的.时间从那一天开始到现在,我只知道我累了,看着你也好, 一起走也好

看着现在的自己也罢,所有的那么多都显得那样的苍白无力,不堪一击.然后不见了.

就这样不见了,好像谁都没有出现过,你,我 还有他们  我们~~~~~一直都没有.

      

      写完的时候凌晨了,我小声地问自己 ,我这在写谁呢! 那个晚上~~

 

那些地方又开始沙尘暴了 早晨出门

一阵风带来一粒沙子到眼睛里

好像已经习惯到不去管它 然后恢复正常

 不知道它是去了眼睛的深处

还是自己又走了 去了别的地方 总之消失得很快

要告别一种生活状态了 离开一种叫做温馨的感觉

和其他和我同路的人一样 去开始一段挣扎

然后没有方向 然后升天 然后地狱 然后回到真实

路上看到浮冰 化去很多了 告别了冬季 离开了家

回到春天里 别人依旧在昏昏欲睡 而可以整夜无眠

昨晚找回熟悉的声音 却发现 原来他们都在变化着

早已经没有了最初的触动 icy的声音在耳边

I don't care anyway.

学人家给领导寄了些礼物 早上收到了领导形式上的

感谢电话 寒暄过后 空落落的

最近总想3年前开始大学生活的时候是怎样的心态

现在的茫然 还有空洞 应该怎样去解释和解脱？

总觉得别人比自己会过得好些 因为他们有我没有的

有我在拼了命也争取不到得那么多的东西

为了那一张纸 又开始绞尽脑汁 心底深处撕心裂肺的咒骂

自己听到了 伤口加深了

感觉的沙子走过来了 可是瞬间远离了 仿佛眨眼之间

昨天又回到了北京 下了火车 还是阴沉沉的心情 不过这次回来还好

没有那么的茫然 有那么好的朋友等着我 始终觉得生命中出现了 她们

会感到很幸福 又要开始一段新的生活  踏上北京这片土地的时候

才有一种回到现实中的感觉  在家里陪在家人身边 的时间

我总认定那是我们每个人逃开现实生活的时间  离开的时候

才是真正的世界

5月要去上海了 姐终于要结婚 很替她高兴

经历了那么多 现在终于找到了自己的归宿  希望他们会幸福

每个人都幸福 我呢？怎样才可以不那么累呢！

有时都会怕自己钻进那个黑洞里再也出不来了 难过得无法形容

这就是抑郁？

2005年终于要过去了，这一年发生了那么多得事情，幸与不幸希望都过去了。

我很感激身边的人，像cc和cf感谢他们接纳我 照顾我，我做不到把这些心情挂在

嘴边，我只能让自己去尽自己得努力能够为他们做些什么，让他们每个人都能开心。

我总对alex说：“这是多大得人情啊”。真的，我都觉得自己不知道该怎样还。

那么多的感谢在心里面，还有那么多的祝福，希望你们都不要再为难自己或是对方，

让自己过得幸福，把伤害减到最低，我想看着cc幸福。一定要幸福！

还要感谢alex可以一直这样在我身边，被我折磨着，想对这个死家伙说，

从认识你到现在，给了我很多的震惊和感动，让我很多次的想说感谢，所以要幸福！

要成功！然后千万不要突然的消失让我找不到，（为什么你这个王八蛋总让我有这种顾虑！）

家禽，要努力！要开心！一定要幸福！那么多的朋友们，希望你们都活的很好，活得幸福。

 

我们都在各自的生活轨迹上，创造着只属于我们的欢乐与忧伤。感激自己的选择与放弃，生活中的跌跌撞撞或许真的是一笔财富，感谢那些爱过我、伤过我、或离开或消失的所有人，是你们让我学会了生活学会了爱，学会了怎样和这个现实对抗，然后遍体鳞伤。

 

圣诞过去了 这两天总在想 是谁规定的 圣诞节一定要出去玩啊？

我就是抱着被子 对着电脑 发呆了两天三夜 然后今天顶着黑眼圈

带着朦胧的意识 来上班了。这边的工作快结束了，很快就可以回家了

这几天就去订票，6号一定要到家 给老妈过生日 一定要！

今天看到了好多事情，特郁闷的事情，但我还是无能为力。

位置还不到所以阿，只能是看着，然后和大家一样，不得已的去享受那些东西。

（可能只有我一个人会觉得不得已吧？）真可怕 

可恶的天气 又是那么大的风，早上的公车依旧那么拥挤，弄得人心情极度烦躁

太阳还是那么好，但提不起一点精神。这边暂时的工作，还是那么忙。

我想让我的空间也可以 一打开就有音乐在播放。谁能告诉我怎么弄那东西。

找了好长时间都找不到方法。真烦！

其实每一天我都想看着身边的好朋友，想看着他们开心，始终开心着。

真正的去体会他们内心的挣扎、不安、抑或是愉悦。