每天用溫水來暖胃，依靠滴眼液來濕潤眼睛。

慢慢發現生活中溫暖的事情越來越少，

令人濕潤眼眶的故事也不再多見。

每天忙碌、奔波、不知疲倦。

卻變得越來越不想說話、變得倦于表達。

啊！我的space变态了！

昨晚的雨很大 一个人看德国队的比赛

一阵雷声，关掉电视，一个人的黑暗。

我闭起眼睛听外面的雷雨，闭起眼睛，

声音显得异常强大。心跳加速。我忍住

叫醒隔壁的猪，渐渐入睡。

早上的天还是一样阴阴的，为什么不继续

下雨？

 

今天的工作依旧很闲，同事们在这种天气

下，昏昏欲睡。这种感觉，让人不安。

太过于清闲，会让人有习惯和心理上的变化

 

早上的地铁竟然会那么拥挤，然后发现

地铁竟然没有公车跑得快。所以早上我

迟到。

 

第一次去通州，竟然发现那里和家里很像

每栋楼只有7层高。道路不是那么宽，

交通灯的时间却异常的长。羊肉串很好吃。

东西很便宜。便利店的售货员很小气

塑料袋很小，但那个家，真的很舒服。

然后菜炒得满好吃。

 

 

 

又是一段时间没有写东西，最近的生活很平淡

每一天都很规律的前进着，每天很早睡觉

很早起床，然后去挤公车，然后开始一天的

工作。很认真的工作。每一天就这样重复着。

我很容易就习惯一种生活状态，然后就这样

习惯着，轻易不会改变。

工作环境很舒服，每个人都很善良的对待我

我也很和善的对待大家。平静如水。

有一段时间没有见，alex了。所以约了明天

见面。看看他的新环境。看看他是不是过得都好

最近都没有听到好的音乐

也没有看什么好的书。

刚刚可以好好睡觉，可以安稳的生活。

之前的事情，带给我一些精神上的压力

很长一段时间不能睡觉，夜晚的时间

异常难过。好在现在都好了，然后明白

很多事情你不能靠别人，只能自己救自己。

然后我自己就这样挺了过来。安然无恙。

明白了，好好活着，真的是最重要的。

很多东西在生命面前，真的显得那样的

微不足道。哥要回国了。开始新的生活。

我很想他。

 

 

2006年6月24日事情发生在身边。

一直都没有想过，这样的事情会发生在我身边

离我这样的近。中午回家，楼门聚集很多的人。

我带着疑问观察着每个人的表情，发现每一个

都在观察着身边的人，寻找着事情的关联，

而我发现所有的人都是在看热闹，所有人的表情

都没有任何的变化。

走进家门室友告诉我，刚刚有人坠楼，应该是自杀。

落地位置就是我们三层和二层间的外部挡板上。

巧合的是他落地的一幕被另一个室友看到，她成了

第一目击者。

事情发生的这样突然，其实最近以来自杀的人很多。

上个月学校也发生过，可是这次的事情离我们太近了。

近到室友亲眼看到了一切。整个下午我们都在

安慰着受惊吓得室友。听她讲述。然后晚上我便

陷入了失眠，到今天我只睡了几个小时。

情绪深受影响。事情发生的太近，让我们每

个人都觉得是那样的不真实。

其实真的不明白，究竟怎样的生活困境

会使一个人有勇气这样舍弃生命。事情发生后我们

几个人两天没有走出家门一步，因为要上班，

今早我第一个迈出家门。然后发现所有的一切都

恢复了原貌，所有的人依然在面无表情的生活。

我很意外自己两天来的感受，第一次这样受到影响。

急切的希望自己可以尽快调整，这样有些难受。

突然意识到自己距离现实是这样的近。近到压抑

近到疼痛。

然后所有人意识到，只有活着才最幸福，很多的东西

都显得不那么重要了。一定要然自己好好的活着，

人都是被自己逼得走向绝路，然后毁灭。

 

开始了独立的办公室工作。目前不是很忙

朋友突然说我变了。其实，一切都还好

只是最近的生活没有任何的起伏，平淡到

不知道自己在干嘛。每天早上很早起床，

然后背着大书包，去挤公车。

音乐，书，文字好像都从我的生活中溜走了

 

对于朋友，alex，sorry!最近的感觉很奇怪。

其实不是我变了，真的。上周的一天，

下了一整天的雨，下午和同事回局里办事。

下班的时候，雨有点大了。电梯里，

“要回家了吗？我在局里，一起走吧！”

然后手指停在了发送键上。竟然忘记了

alex已经不在学校了。我对自己笑笑，然后走

出大楼。外面的雨不是特别大，但是很冷。

现在朋友都没有在身边了，每个人的离开，对我

来说都会有影响，究竟是怎样的感觉，

我自己都不知道。所以，alex，给点时间吧！

我自己会调整，我只是暂时的把自己藏了起来。

 

 

2006年6月12日星期一  下雨了

   早上的天气就是这样阴阴的，刚刚

终于听到了雷声伴着大风，下起雨了。

真好。最近的每一天过得都很安逸，上班、

吃饭然后睡觉。每天从公车站走回家的时候，

我都不愿意睁开眼睛，因为会看到很多人，

昨晚坐在车上，车子开的很快，跑在很久

没有走过的三环，一路我闭着眼睛，并不是

感觉不到这个世界的存在，而是感觉，

闭起眼睛，自己就不存在于这个世界了。

那样真好。

   今天换了新的电脑，比之前的好很多。

很喜欢一个人这样，坐在黑黑的屋子里，

和这机器一起听着雷声，然后偶尔会有闪电，

雨水打在玻璃上声音很好听。

最近在听很多的流行音乐，听着然后渐渐

没有了感觉。最近每一天都睡的很早，然后

早上爬起来去挤公车，上车后选个舒服的

位子继续睡。很庆幸我从来没有睡过站过。

昨天收到alex的信息，他问我是不是情绪

上有什么问题，其实都还好，很平静的，

每一天都没有太大的改变，除非我在看球，

这届杯赛的开局很不错，喜欢的几支球队

都还不错，有很多的精彩。

  最近新浪看到一个blog名字叫忘记了，

英文名。点击率很高，看了他一篇文章，

有些忧郁的气息，看起来还好，不知道是

什么样的人。然后今天点了韩寒的博客。

里面的音乐竟是哥哥的《追》，我最喜欢的

一首歌。

 雷声越来越大，我有出去淋雨的冲动。

2006年6月10日星期六 天气晴好

今天就这样对着电脑在家里坐了

一整天.电脑,世界杯.下午的时候

套了件衣服下去吃饭,我也可以这

样邋里邋遢得出门了.然后不看

任何人,也许别人也没有看我. 然后

等来了晚上的球赛，英格兰1比0，

还是个乌龙。并不很精彩，然后大

家一起感叹，小贝在逐渐变成老贝，

欧文似乎也在速度下降了。我今天没

有和任何人联系，也没有收到任何人

的信息或电话。其实这种生活似乎

就是这样，也很舒服，没有了平时的奔波。

 不累。很平静。一个人在家里不用开灯，

电脑的灯光足够了。

吃完中饭，有点累。不想动， 打开电视，

发现现在的电视里竟有那么多这样

那样的比赛。现在的人是不是都疯了。

不管自己长成什么样子，歌唱的究竟怎样

都会到电视中去秀一次。然后失望而归，

甚至是羞辱。我很同情一些比赛的裁判，

看着并不养眼的形形色色的人，听他们疯

狂的走音，没有旋律可言。不明白为什么

他们愿意承受这样的事情。湖南火了超女，

惹火了全国的人，大家拼了命的向前厮杀。

在那道门前挤得头破血流。

这个暑假要在北京度过了，过段时间就要

开始一段繁忙的工作。8月底才会结束。

天气好热。有人说她想我，我从心里的感谢。

我依然这样活着，夜里别人睡觉，我自己和

自己玩，天亮的时候我躲避阳光，和大家一起玩。

游戏的名字。就叫生活。这种游戏我从来

没赢过。却也不明白究竟怎样是输了，

还有那些潜规则。而那些朋友，有的光鲜，

有的困惑，有的生活洒脱。他们都不想我。

我最近疯狂的下载最新的流行音乐，

很多过去的东西，很久没碰了，有些人听说

还在执著。祝福他们。我几乎每天都会感慨，

王菲的一切，像她那样的女人，不应该生活

在这种世界中，她应该走出去。窦维努力告诉

大家：“我没有精神分裂”其实都是我们这样

的人精神有问题了，出了很多的毛病，然后

这个世界一起疯狂。

其实我爱世界杯

2006年6月4日星期日 这种天气很不舒服

今天很累，忙了一整天接人送人。

晚上在机场的kfc遇到曹颍。虽然

她人看上去比电视上漂亮，但气

质神态我不喜欢。虽然除了我没人

认出她，但她仍然很大牌的感觉。说她干吗？

在机场给alex发信息，他在学校旁的

kfc学习。回到家发信息给他，约他

下周休息的时候一起学习，竟然忘

了他快要离开学校了。他回过信息说：

下周就搬家了。看着电话我有一瞬间的

停顿，然后对他说：“哦,那算了”。

然后停在原地，心在下沉，然后什么都

不想说。其实没什么的，只是突然觉得

身边的人在一个一个的离开，而我站在

原地无能为力。走吧，每个人都很无奈的

生活，很多的不得不，

6月了，我发觉自己在一点点得变化，

回头看看四月的东西。那种感觉目前已经

没有了。该庆幸吗？我都不知道自己究竟

应该怎样活。

昨天去看了弟弟，其实我并没有被身边的

人影响心里的情绪或感觉。只是有些朋友，

这么长得时间没有见面，突然见了，心里

会起变化。我看不出他的生活有什么变化，

似乎他仍然很快乐得热衷于自己的音乐生活。

我不会象以前给他或多或少的建议了，因为我

自己都不知道应该去怎样得面对梦想与现实。

5月的时候，我以为到了6月或许我的生活会

发生一次变化。但我没有迈出那一步，很多

东西大家只能这样想想，只是想想而已。

我一边看着很多东西的变化，一边心痛，

然后站在街上骂自己：你他妈的在干嘛？

其实有的时候，我很容易的就很快乐，

就像那天alex的生日。我们小小的奔波

，小小的收获，心里却有着很多的喜悦，

不知道原因是什么。我总是在看，在看着

身边的朋友，他们某种意义上的快乐，

带着我的情绪，起起落落的变化着。我这样

是不是有点累，似乎生活又需要一些变化了。

2006年5月26日星期五 北京和上海一样下着雨

离开上海的昨天，就像今天北京的

天气一样，阴阴的然后下雨。一个

人下了火车，心情很难形容。我总

在对别人说我其实很不喜欢北京，

留在北京，都没有任何的理由。这

的生活，让我很难找到快乐。 每一

天都有很多的思考与无奈。

在上海停了6天，21号姐姐的婚礼，

很幸福，我只能想到这样的形容。那

一天我和另一个姐姐有些辛苦，

但真的很开心。看着作新娘的姐姐，

我第一次觉得家人的幸福真的可以

带给我很大的快乐。而我也并不是

一个人。婚礼结束当晚我和姐两个

人去了外滩，黄浦江的西岸，站在

江边脚下的江水有着深沉的黑色，

有些恐怖。姐说：站在这里有跳下

去的冲动。浦东夜晚的繁华，让我

舍不的移开目光。上海的生活很物

质，我们每一天都在珍惜着每一秒

在一起的时光。大家真的很久没有

在一起过了。然后早出晚归的游上

海，不停的行走，不停的感受。

可能会有人对这种城市中的旅行，

不屑一顾。

我喜欢上海，喜欢它的不同。

并非是它的物质吸引我，而是一种

气息。每走过一个地方总会带给我

惊叹，尽管我不是第一次去上海。

和上一次一样，在浦东站在东方

明珠下面的时候，下着雨一直没有

停越下越大。浦东观望浦西云雾笼

罩。江对岸的欧式建筑，更显沧桑。

我在阴雨的天气和家人走在黄浦江边，

很多的感叹，很多的遗憾，很多的快

乐，还有很多很多。我把每次和家人

在一起的时间，都视为我自己的

异次元，然后回到北京，回到现实。